Στα 33 χρόνια μου πλέον, έχω δει αμέτρητες ταινίες μέσα στη σκοτεινή αίθουσα. Για μένα η θέαση μίας ταινίας σε τεράστια οθόνη και με ήχο υπέρτατου βεληνεκούς και ποιότητας είναι μία από τις καλύτερες μορφές διασκέδασης που μπορώ να έχω.

Όπως είχα πει κάποτε σε έναν γνωστό μου, “Όταν μπαίνω σε μία κινηματογραφική αίθουσα αισθάνομαι σαν να μπαίνω στο 2ο σπίτι μου”. Εκεί είναι που πήρα την απάντηση “Ναι κι εγώ έτσι αισθάνομαι. Μόλις μπαίνω μέσα, ξεκουμπώνω το παντελόνι μου και βγάζω τα παπούτσια μου.” Οκ, ίσως όχι η απάντηση που περίμενα, αλλά τι να κάνουμε.

Αμέτρητες είναι και οι φορές που έχω συναντήσει ενοχλητικούς τύπους που σου αποσπάνε την προσοχή κατά τη διάρκεια της θέασης μιας ταινίας. Θεωρώ πως όλοι μας έχουμε γίνει μάρτυρες αυτού του φαινομένου και όλοι μας έχουμε ενοχληθεί από περίεργες συμπεριφορές.

Έτσι λοιπόν, με την βοήθεια σχεδόν όλης της ομάδας του filmakias.gr αποφάσισα να συγκεντρώσω και να σας παρουσιάσω τους 10 χειρότερους τύπους ανθρώπου που μπορείς να συναντήσεις μέσα σε μία σκοτεινή αίθουσα. Παρακαλώ τους αναγνώστες όπως ταυτιστούν με έναν ή περισσότερους τύπους από τους παρακάτω, με σκοπό την βαθύτατη αυτοκριτική.

 

 

Ο τύπος που κλαίει

Περιγραφή: Γνωστός και ως Μάρθα Κλάψα (έννοια με βαθιά ελληνική ρίζα από τον ελληνικό κινηματογράφο, παρατσούκλι της Μάρθας Βούρτση) ο τύπος του ανθρώπου (συνήθως γυναίκα) είναι αυτή που θα ανοίξει τις κάνουλες ασχέτως αν βρίσκεται μέσα σε μία σκοτεινή αίθουσα η όχι. Θα την ακούσεις ακόμη και αν είσαι μακριά της, διότι οι ενοχλητικοί ήχοι από τους σπαραγμούς και το ρούφηγμά της μύτης, θα σου τρυπήσουν τα αυτιά.

Που εντοπίζεται: Η Μάρθα, εντοπίζεται συνήθως σε ρομαντικές ή δραματικές ταινίες, ή ακόμη και σε ταινίες δράσης και animation, (βασικά μπορείς να την εντοπίσεις σε οποιαδήποτε ταινία, διότι αποτελεί το ερωτικό ενδιαφέρον ή την παρέα κάποιου άλλου). Η δράση της ξεκινάει συνήθως κατά την διάρκεια της 2ης πράξης που εμφανίζεται το “πρόβλημα” του πρωταγωνιστή, ή στο τέλος της ταινίας που ένα μέλος του cast θα έχει σκοτωθεί δραματικά αλλά και ρομαντικά.

Πως αντιμετωπίζεται: Δυστυχώς η Μάρθα είναι από τους τύπους που δεν μπορείς να πεις κάτι, διότι θα χαρακτηριστείς ως άξεστο και χοντρόπετσο γουρούνι, που δεν αντιλαμβάνεται την ευαίσθητη ψυχή ενός ανθρώπου μπλα μπλα μπλα. Το μόνο που μπορείς να κάνεις, είναι να ξεροβήξεις, κοιτάζοντας τον γκόμενο/φίλο της, μήπως και φιλοτιμηθεί να κάνει κάτι, το οποίο δεν θα φέρει αποτέλεσμα κατά 87,5%.

 

Ο τύπος που γελάει ασταμάτητα

Περιγραφή: Ο τύπος αυτός, απαιτεί την προσοχή μιας ολόκληρης κινηματογραφικής αίθουσας, διότι γελάει δυνατά, σε οποιοδήποτε σημείο της ταινίας και με διάρκεια. Αγαπητέ φίλε Χαχανούλη, ξέρουμε πως δεν πήρες την προσοχή που ήθελες στο σχολείο, ξέρουμε πως όταν περνάς από καφετέριες δυναμώνεις την μουσική σαν να μην υπάρχει αύριο, ξέρουμε ότι θέλεις τα φώτα πάνω σου. Το να γελάς όμως σε κάθε σημείο της ταινίας, δεν κερδίζεις κάτι. Πίστεψε με, τα αστεία σημεία της μπορώ να τα πιάσω και μόνος μου.

Που εντοπίζεται: Εντοπίζεται κυρίως είτε σε ταινίες κωμικού περιεχομένου, είτε σε μπλοκμπαστερικές επιτυχίες (βλέπε fast and furious) και γενικά σε ταινίες με ρηχό σενάριο και επιφανειακές υποκριτικές. Επίσης θα έρθει με ανδροπαρέα, όπου θα ακούσεις και κάποιον να γελάει και να του λέει “Ρε συ σταμάτα, θα μας διώξουν!”.

Πως αντιμετωπίζεται: Δυστυχώς η αντιμετώπιση του δεν είναι εύκολη υπόθεση, διότι θα συνεχίσει να το κάνει, ειδικά μετά τις πολλές παρατηρήσεις διότι κατάλαβε ότι κίνησε την προσοχή σου. Αν γίνεις πιο αυστηρός κάτι μπορείς να πετύχεις.

 

Ο τύπος που κάνει σποιλερ

Περιγραφή: Ένα μεγάλο χειροκρότημα στον εν λόγω τύπο παρακαλώ. Ξέρω ότι εντυπωσιάστηκες από το καλογραμμένο σενάριο και ξέρω ότι θέλεις να το κουβεντιάσεις με τα φιλαράκια σου και μάλιστα άμεσα. Αλλά δεν μπορείς να περιμένεις 10 λεπτά να απομακρυνθείς από τον κόσμο που περιμένει;

Που εντοπίζεται: Κυρίως σε αστυνομικά και θρίλερ, τα οποία έχουν ενδιαφέρουσα πλοκή και μη αναμενόμενο τέλος. Είναι πολύ εύκολο να τον εντοπίσεις, διότι έχει το βλέμμα του ενθουσιασμού και του προβληματισμού.

Πως αντιμετωπίζεται: Καλό θα είναι, όταν θα περάσει από δίπλα σου να κλείσεις τα αυτιά σου, ή αν είναι εφικτό να απομακρυνθείς. Διότι μετά θα είναι αργά!

 

Ο τύπος που κλωτσάει το κάθισμα

Περιγραφή: Προσωπικός μου αγαπημένος, ή μάλλον τύπος που συναντάω συχνά και έχω τσακωθεί κατά τη διάρκεια της ταινίας. Είναι ο λόγος που όταν κλείνω εισιτήρια από το internet, κλείνω πάντα τελευταία σειρά έτσι ώστε να έχω τοίχο πίσω μου.

Που εντοπίζεται: ΑΠΛΑ ΠΑΝΤΟΥ! Δεν έχει σημασία ποια ταινία θα διαλέξεις, ή σε ποια αίθουσα θα μπεις. Είτε υπάρχει χώρος για τα πόδια, είτε είναι στενά σαν αεροπλάνο της Ryanair, ο εν λόγω τύπος θα σου κλωτσήσει το κάθισμα από 3 έως 333 φορές μέσα σε μία ταινία διάρκειας 1,5 ώρας. Τον λόγο δεν τον έχω εντοπίσει ακόμη, θεωρώ πλέον πως απλά δεν τον νοιάζει. Δεν πρόκειται για άντρα και μπασκετμπολίστα, διότι το είδος ποικίλει. Μπορεί να είναι ψηλός άντρας ή μικροκαμωμένη γυναίκα. Το αποτέλεσμα είναι, εσύ να πηγαινοέρχεσαι μπρος πίσω από τις κλοτσιές και να μην δέχεσαι ούτε ένα απλό συγνώμη.

Πως αντιμετωπίζεται: Έχω κάνει τα πάντα! Από άγρια βλέμματα, μέχρι τσακωμό. Το αποτέλεσμα είναι ένα. Ο τύπος αυτός, απλά δεν τον νοιάζει και δεν αισθάνεται την ανάγκη να ζητήσει συγνώμη, ίσα ίσα εσύ φταις που βρέθηκες μπροστά του!

 

Ο τύπος που τρώει ασταμάτητα

Περιγραφή: Ακόμη και αν εκνευρίζομαι, ξέρω πως τα πρώτα λεπτά μέσα στην αίθουσα είναι δύσκολα. Εγώ θέλω να δω τα trailers και όλοι οι υπόλοιποι θέλουν να φάνε λες και δεν έχουν φάει εδώ και 3 μέρες και να πούνε όλα τα νέα της εβδομάδος. Ο συγκεκριμένος τύπος όμως, έχει πάει με ένα μεγάλο ποπ κορν, ένα νατσος, μία μεγάλη coca cola zero, ένα κρυμμένο σάντουιτς γίγας από το σπίτι, 3 σοκολάτες, ένα πακέτο ζελεδάκια και τσίχλες για καθαρή αναπνοή. Δεν έχει σημασία αν είναι αδύνατος ή έχει παραπάνω κιλά. Το νόημα είναι το φαγητό και το ασταμάτητο ενοχλητικό μασούλημα.

Που εντοπίζεται: Δεν έχει σημασία, ο φαγανούλης μπορεί να εντοπιστεί παντού. Είτε έχει πάει σε χαλαρή ταινία, είτε σε ταινία με ένταση όπου εκεί το μασούλημα γίνεται όλο και πιο γρήγορο.

Πως αντιμετωπίζεται: Τι να σας πω; Κοιτάξτε τον με νόημα μπας και καταλάβει κάτι, αλλά δεν σας υπόσχομαι τίποτα. Μόλις τελειώσει το φαγητό, θα ακολουθήσει η τσίχλα. Οπότε δεν υπάρχει σωτηρία.

 

Ο τύπος που έρχεται τελευταία στιγμή

Περιγραφή: Ελληνάρας με όλη τη σημασία της λέξης. “Έχουμε χρόνο, από τώρα θα μπούμε; Αφού στην αρχή έχει διαφημίσεις.”. Ο εν λόγω τύπος, θα υπολογίσει με «ακρίβεια» την ώρα που θα ανοίξει ο προτζέκτορας και την ώρα που θα τελειώσουν οι διαφημίσεις.

Που εντοπίζεται: Είναι πολύ εύκολο, θα κρατάει στο ένα του χέρι το ποπ κορν με το αναψυκτικό και στο άλλο χέρι το εισιτήριο. Μέσα στο σκοτάδι, θα αρχίσει να μιλάει δυνατά, ξεφωνίζοντας τις ατάκες “Που είναι οι θέσεις μας ρε; L4 και L5; Από αυτή τη μεριά είναι ή από την άλλη;”. Η ταινία προφανώς και έχει ξεκινήσει, διότι κάποιο λάθος έγινε στους υπολογισμούς του αλλά και τι έγινε που εσύ θες να την παρακολουθήσεις από την αρχή; Να περιμένεις κύριε! Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

Πως αντιμετωπίζεται: Με ατάκες του τύπου “Μπορείτε να καθίσετε σας παρακαλώ; Η ταινία έχει ξεκινήσει!”. Μπορεί να πιάσει μπορεί και όχι. Ανάλογα πόσο Ελληνάρας είναι. Good Luck!

 

Ο τύπος που σηκώνεται 50 φορές

Περιγραφή: Ξέρω ότι ο γιατρός σου έχει πει να επισκέπτεσαι την τουαλέτα συχνά, αλλά δεν νομίζω να εννοούσε κάτι τέτοιο. Πολλές φορές είναι ο ίδιος με τον παραπάνω τύπο. Είναι αυτός που έχει επιλέξει κάθισμα στο κέντρο, αλλά αποφασίζει να σηκωθεί.

Που εντοπίζεται: Σε υπεράριθμες ταινίες, χωρίς όμως να παίζει κάποιον ρόλο για τον συγκεκριμένο. Τι και αν χάνει σημαντικά σημεία της πλοκής; Είναι επείγον! Δεν λέω μπορεί να είναι όντως επείγον τις πρώτες 15 φορές και να μην σε νοιάζει η εξέλιξη της ταινίας, αλλά από εκεί και πέρα λίγο σεβασμός δεν βλάπτει. Βέβαια όταν θα περάσει από μπροστά σου, πριν σε πατήσει θα σου ζητήσει συγνώμη. Εκτός αν είναι γυναίκα, μεσόκοπη και άνω όπου εκεί λυπάμαι τα καινούργια σου παπούτσια.

Πως αντιμετωπίζεται: Ανέβασε τα πόδια σου στο σβέρκο και δείξε ότι ενοχλείσαι νωρίς, στην 10η φορά περίπου. Μπορείς να πετάξεις και την ατάκα “Πάλι;” αλλά δεν θα βγει κάτι.

 

Ο τύπος που ερωτοτροπεί

Περιγραφή: “- Μωρό μου τι ταινία θες να δούμε; – Δεν με νοιάζει μωρό μου, δεν θα κοιτάω την οθόνη!” Ουάου! Ξέρω ότι δεν έχεις χώρο να πας. Το αμάξι είναι επικίνδυνο και το ξενοδοχείο είναι ακριβό. Οπότε σκέφτηκες ότι θα περάσεις καλά, θα χαζέψεις και μια ταινία, σωστά; Λάθος! GET A ROOM και άσε με να απολαύσω την ταινία μου, χωρίς να ακούω την δικιά σου να λέει συνέχεια ΜΗ και εσύ να την ρωτάς ΓΙΑΤΙ.

Που εντοπίζεται: Δυστυχώς παντού! Δεν έχει σημασία η ταινία. Να εύχεσαι να μην είναι δίπλα σου.

Πως αντιμετωπίζεται: Επίμονο κοίταγμα και αν ποτέ σε πάρουν χαμπάρι την ατάκα “ Αλήθεια τώρα; Πίστεψες ότι δεν θα σε δει κανείς;” Πιάνει!

 

Ο τύπος που σχολιάζει ή εξιστορεί

Περιγραφή: Οι τύποι αυτοί μπήκαν στην ίδια κατηγορία γιατί πρακτικά μιλάνε ασταμάτητα. Είτε αυτό σημαίνει ότι πετάει σχόλια του τύπου “Σώπα ρε, τι κάνει ο τύπος; Τώρα μας κοροϊδεύεις; Καλά εντάξει, τα λεφτά μας πίσω. Τι βλέπουμε τώρα ρε;” κοκ, είτε μιλάμε για κάποιον που εξιστορεί όλη την ταινία σε κάποιον άλλον, που δεν βλέπει ή είναι ένα μικρό παιδί, όπου εκεί έχεις και τις συνεχόμενες απορίες του παιδιού να αντιμετωπίσεις.

Που εντοπίζεται: Ανάλαφρες ταινίες, και ευκολονόητες. Γενικά και οι 2 τύποι δεν μπορούν τα ζόρια.

Πως αντιμετωπίζεται: Με την βαθυστόχαστη ατάκα “ΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ”.

 

Ο τύπος που κοιμάται

Περιγραφή: Δεν νομίζω να χρειάζεται ιδιαίτερες συστάσεις. Πρόκειται για τον τύπο που ούτε ο ίδιος δεν ξέρει τον λόγο που βρέθηκε εκεί. Μπορεί να βρίσκεται από την προηγούμενη προβολή, ή μπορεί να τον κουβάλησαν εκεί. Συνήθως είναι ή νεαρός με λίγα κιλάκια παραπάνω ή πιο μεγάλος ηλικιακά που μάλλον δεν μπορεί να βρει ηρεμία στο σπίτι. Τι να πω.

Που εντοπίζεται: Δεν έχει σημασία η ταινία, αλλά η σειρά. Στην πίσω σειρά!

Πως αντιμετωπίζεται: Κάντε ότι περνάει από το χέρι σας για να τον ξυπνήσετε. Το ροχαλητό θα σας αποσπάει την προσοχή και δεν θα είναι αστείο για πολύ ακόμη.

 

BONUS: Ο τύπος που μιλάει στο κινητό

Περιγραφή: Όλοι μα όλοι τον έχουμε συναντήσει είμαι σίγουρος. Εκεί που βλέπεις την ταινία σου ωραία καλά, ξαφνικά μία όμορφη λάμψη, ένα τετράγωνο φως σου αποσπά την προσοχή. Αλλά όχι, δεν σταματάμε εκεί! Ο εν λόγω τύπος ανθρώπου θα απαντήσει στην εισερχόμενη κλήση. Με φωνή δυνατή για να υπερκαλύψει τους ήχους της ταινίας θα ακούσεις την ατάκα “Είμαι σινεμά! Για πες τι έγινε; Όχι δεν ενοχλείς!”. Ναι προφανώς, αυτός εσένα δεν σε ενοχλεί, εσύ όμως ενοχλείς μία ολόκληρη αίθουσα.

Που εντοπίζεται: Παντού!

Πως αντιμετωπίζεται: Το μόνο που χρειάζεται είναι να κάνετε την αρχή και θα ακολουθήσουν κι άλλοι.

 

Κοινωνικό μήνυμα προσφορά του filmakias.gr: Αγαπητοί αναγνώστες, είτε ασκήσατε την αυτοκριτική σας και καταλάβατε ότι ανήκετε σε μία από τις παραπάνω κατηγορίες είτε όχι, θα ήθελα να θυμηθείτε ότι ανήκετε σε ένα κοινωνικό πλαίσιο το οποίο έχει κάποιους κανόνες.

Δείξτε λοιπόν τον δέοντα σεβασμό όταν μπαίνετε σε μία κινηματογραφική αίθουσα και συνυπάρχετε με αγνώστους συμπολίτες σας, οι οποίο πλήρωσαν (συνήθως) για να δουν μια ταινία και να περάσουν ευχάριστα το βράδυ τους. Όταν λοιπόν κάποιος σας κάνει παρατήρηση, πριν παρεξηγηθείτε, ασκήστε αυτοκριτική για να διαπιστώσετε αν κάνετε κάποιο λάθος.

 

Ποιος το εγραψε

Νάσσος Ζώτης
Writer / Reviewer

Το όνομα του βγαίνει από το Θανάσης. Αλλά δεν του αρέσει και εκνευρίζεται όταν τον φωνάζουν έτσι. Το όνειρό του ήταν να γίνει σκηνοθέτης, αλλά δεν το έκανε ποτέ ένας θεός ξέρει γιατί. Το επάγγελμα του είναι άσχετο, και εύχεται να το αλλάξει μία μέρα. Η ασχολία του με το βίντεο, το μοντάζ και τη φωτογραφία είναι το πάθος του. Βλέπει ταινίες από τότε που θυμάται τον εαυτό του, και αναπολεί τις εποχές εκείνες του VHS. Θεωρεί πως η κριτική ταινιών πρέπει να είναι πολύπλευρη και όχι κοντοθωρη. Μισεί το ποδόσφαιρο τον τζόγο και την γυναικεία γκρίνια. Αγαπημένος σκηνοθέτης ο Christopher Nolan, ενώ αγαπημένος ηθοποιός ίσως ο Christian Bale.

Σχετικες Αναρτησεις